生命

人生無常，無情。

生命的脆弱，在看過它以一種無法阻擋的態勢消逝以前，無法理解。

這種存在與否的物理，情感上無法接受。只能選擇不要思考不去感受。

然而眼淚不受控制地流下。

心疼，很多。無力且悔恨。

希望你不痛了。下次擁有一個很棒的人生，把未完成的路，都幸福地走完。

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過了太久，再不寫我要忘光了。前陣子難得有人肯花一點顛心思去訂好餐廳，不褒講一下我怕以後都沒有了。

有一天我被告知下個月那一天要去吃飯，我是小聰明當然知道這種需要一個月以前訂的餐廳，就是要搭配戒指那些。不過其實我最有興趣的是餐廳。最近都沒出去玩，一定要找機會吃美食！還擺架子說沒有星星我不去喔。

Casamia 是大Bristol 區最厲害的一間餐廳，事後我才知道它最近拿了英國最好餐廳的競賽第一名。我拿著一束花（大概是他下午假裝生氣跑出去買的吧），走進藏在巷子內的餐廳。服務生很親切，菜餚也非常好吃... 快轉到第一到甜點，我發現只剩我一個人在講話，空氣越來越僵硬。我心裡偷偷笑（緊張什麼啊，我又不是不知道！），自己也有點緊張，因為我覺得等一下會聽到很感人的話！

正妹服務生很鎮靜地把一個黑盒子送上來，說，這是您的甜點，然後就笑得好燦爛離開了。噢，來了來了，雖然我早就知道了，還是覺得這氣氛尷尬到爆炸啊。於是我聽到：『不知道為什麼我們就在一起這麼久了，嗯... 啊...』，然後某人就把一支簽字筆拿出來（?），襯衫掀起來（??），裡面有一件白t-shirt 上面畫了兩個大框框，一邊寫yes，一邊寫 no way。Ken ：『嫁給我好嗎？』（低頭看t-shirt）『啊可惡，我幹嘛要寫no way，應該兩個都要寫yes』我覺得太好笑了，這不是太引誘人勾那個no way 了嗎？？但是Ken 看起來好緊張，我手伸到一半又心軟了，只好用力打了一個紅勾勾。

然後餐廳領班好開心過來關心，看戒指的時候眼睛射出少女的光芒（全英國女性從十八歲到六十歲都這樣，我試過了），問我: 『這是完全的驚喜嗎？』我不忍心打壞她心中的粉紅泡泡，只好跟她說是。於是她很滿意地離去了。我後來都不敢看別桌的客人，因為實在太害羞了。我覺得那些可以在大眾面前被男生以高跪姿求婚的人，心臟好強啊！

配合演求婚戲的獎賞就是可以吃一餐好料的。今天剛好集滿了第十個米其林星星，超滿足的。但回家之後想一想，欸怎麼沒有高跪姿呈上戒指勒？（但還好沒有XD）欸，我期待的感人的話呢？？我本來想，終於可以聽到一些我有多好所以才要跟我在一起的真心話的啊？？（平常都只有說我胖而已）欸欸欸？

但是因為實在是太飽了，很睏，所以就算了。抱著一點不安（聽說結婚很可怕）就去睡覺了...

PS 我有拍了食物的照片放在相簿，不過沒有人也沒戒指，因為太尷尬我都忘了。

Leslie

每隔一陣子就要把張國榮二十幾年來的歌，花一整天聽過一遍。然後陷入很多片段的回憶：電影，表演，微笑，然後我很想念台灣的那些歌詞本，可以讓我拿著發呆。小時候買的錄音帶不知道現在打包到哪個箱子裡了。電影與演唱會影片我沒有存到電腦裡，不然就會一直看到不睡了吧。電視不播的話我很少看霸王別姬，因為太揪心，光聽著原聲帶都沈重。上次看了倩女幽魂，接下來我要去找金枝玉葉。

唉，雖然我一直以來都了解，但還是不想要把音樂關掉。

將將將

科科

夜

生理時鐘因為生病，寫作業，自己不自律，耳朵嗡嗡叫等等原因，稍稍被打亂。很久沒有像學生時期一樣，隨便亂熬夜，隔天下午還可以補眠了。

發現晚上跟以前不一樣了，不會感到孤單與陰暗。我想是因為這裡的夜晚是台灣的白日吧。看著論壇與BBS上面的文章噗通噗通地蹦出來，熱鬧地很。於是我好像又溫暖了起來。

書桌旁邊的兩隻黃金鼠，也一邊張著嘴，啪噠啪噠地跑飛輪，累了喝水，喝得水瓶咯答咯答地。

啊，然後我突然就睏了起來。

柔軟

あ〜 今天感覺相當柔軟，日文的弱い，那一種柔軟。

就是心割開一個角，會有某種液體淌淌流出那樣。然後慢慢地包覆滲透到厚厚的地毯上，很大方地。溫度大約是３２。

我覺得到一個異域去生活很好，逼得人要跳脫來去思考。辯證的時候沒有什麼傳統的價值觀可以依附，最後就會形成一個真正想要的樣子，不會隨便被那些在乎的人與團體所影響。但是阿，也有一些（很多）我覺得靈魂空空的人，他們真的是丟到南極去都不會思考也不會改變吧，偷偷地覺得他們真可憐；で，我承認我有自己的階級觀，這是我從這個舉國上下，畢生都在致力堆砌階級的異邦，學到最菁華的東西。

最近看清了自己的孤獨性，一面覺得自己很不爭氣的同時，也只好接受我大概沒有能力在很多戀人中間周旋的精神力。好可惡喔，畢竟世界上美好的人那麼多；只是一一尋找真是太累人了。嗯，這種十八歲以前就應該要知道的事情，我最近才得出結論，真是晚熟得可以了。

越來越覺得人生很虛，會不會是因為記憶一直在消逝，剩下的東西越來越少的關係？！好害怕喔。。。

人生顧問公司

我想我的內心還是很年輕而謙虛的。雖然顯現出來的可能已經不是那個樣子了。有很多時刻，我歪著頭思考著，一些人生的橋段，琢磨於前因後果，有的時候可以乾脆地決定這根本就不應該在我人生中有輕重，有的時候卻是即使有結論也還是很困惑。當然也有完全不知道該如何是好的。即使做了決定不會回頭了，但還是怕會一腳踩空的這種念頭，讓我很想要找一個人生顧問。但是從孩子到青年時期，我一直很不會（或是說不願意）討長輩歡心，所以到了緊要關頭，通常只能把頭埋進棉被裡睡覺算了。而對於孩子們的意見，總是還是要加上自己的判斷，討論了半天等於跟自己辯駁，建設性好低，不如去聽音樂。

於是陷入了死胡同，從少年開始就是這樣。小的時候我很堅強，有一種凜然的氣魄；大了些，知道了一點世界運作的缺軌與抽象的詩意，變得不那麼肯定了。只好加上人工的果決與判斷，以此向前行。我喜歡以前的世界那種堅硬的線條，但也不介意現在的柔韌與刺，因為我希望有一天它會變得苦澀溫醇。只是阿，迷惘的午後與夜晚，會很想要一個高人來點我一下。恩，形象就是Tamori 的感覺。

圖 - 突然很喜歡這個字迴旋的意向。